Hotline Bling, Donald Trump y Youtube.

“Estoy mirando una pantalla con una hoja en blanco y quiero llenarla. Quiero llenar esta hoja para conseguir dinero. Quiero conseguir dinero para tener una diferente pantalla, para hablar con un mejor celular, tapar el sol con lentes oscuros marca Ray Ban, para beber champán y coger en hoteles de gran calidad donde los empleados caminen detrás de mí para escuchar mis caprichos; de manera egoísta y capitalista, ésta es mi meta, mi final deseado. 

Estoy mirando una pantalla y veo a personas logrando lo que yo quiero. Veo la luz contrastada en su rostro, los peinados perfectos, las coreografías, los autos, el alcohol, las drogas y las sonrisas. Veo el maquillaje en su rostro y no puedo ver tras él. En psicología y filosofía enseñan a ver más allá, a entender al humano y su pensamiento pero su maquillaje tiene poder y yo lo quiero tener. Quiero tener el poder de verme profesional, de demostrar que sí puedo ser mejor que todos, de ser pagado por ocultarme.

¿En realidad es así? ¿Ellos se ocultan y se ven hermosos o nosotros sólo vemos la superficie porque deseamos pretender estabilidad y éxito?

Estoy mirando mi reflejo pero no me parezco a las celebridades; no brillo, no destaco. Veo mis ojos y están muertos, cepillo mis dientes y siguen amarillos, mi cuero cabelludo sigue sucio, las ojeras no desaparecen y no lo harán; mi cabello está empezando a caer.

La solución a mi conflicto es ir a la iglesia, tener buenas calificaciones, rezar, trabajar en una oficina, dar mi diezmo y olvidar toda ambición.

Estas personas encantadoras no lograron fama rezando para ahogarse en pecado, obteniendo diez en calculo diferencial o biología ¿por qué me dicen que ese es el camino correcto para ser igual a ellos? ¿por qué tengo que seguir en la escuela?

Seguiré siendo una persona mediocre e inútil si me mantengo sentado sin poder mostrar mi cabello de tono llamativo, sin poder elegir qué quiero aprender, sin dormir, sin tener mis ojos abiertos.” El texto está escrito desde las perspectiva de una persona (género indefinido) que vive bajo la presión de las expectativas de la sociedad, que su meta es un “éxito” ideal y sufre de depresión; no se acepta.

Esta persona soy yo.

O tal vez no.

Yos nau juarb.

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“Padre nuestro que estás en el cielo”.
El gobierno cada vez cobra más impuestos.

“Bendita eres entre todas las mujeres y bendito el fruto de tu vientre jesús”.
Besa a más de un hombre durante la noche y olvídate de ser respetada.

“Creo en un sólo dios, creador del cielo y de la tierra, de todo lo visible y lo invisible.”
Estereotipos y las últimas tendencias. Alimenta con eso a la sociedad y ellos te seguirán.

Reza por mí. Gasta saliva en sujetos inexistentes y predicados sin sentido. Hazlo. Reza para no volverte como yo, alguien que vé la vida de manera real, que juzga con razón y no religión, que maldice y peca pero sigue siendo una persona correcta.

Reza, porque solamente de rodillas, con la mirada al suelo y con las manos contrapuestas puedes avanzar; con la ayuda de tu fe, con la pobreza del vaticano y el culo arrugado del papa.

No te enojes, persona creyente. Si te hace sentir mejor, yo también dejaría que mi pene se convirtiera en antigüedad romana si ustedes pagaran mi comida y mi vestimenta, si los gobiernos me pagaran por hablar con su gente.

Antes yo creía en un dios, enserio. Fui bautizado en la casa del señor sin mi aprobación y seguí con la comunión bajo influencia de los regalos que me podrían dar; me regalaron una biblia ¿neta? Y tal vez piensen, “este niño debería ser diferente si fue educado en un familia católica, qué falta de respeto está cometiendo” pero ¿qué tiene de admirable una familia que le priva el poder de la elección a un bebé? ¡Un bebé no puede elegir! Ése es mi punto. Deberían de esperar y cuestionar a esta pequeña persona cuando comiencen las interrogantes de su existencia.

“Amen.”
Sigo obedeciendo.

Ti aíki pyweúñ gñxwerw dwkum.
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La chica de la falda color rojo vino.

52 días han pasado desde la última vez que he escrito...me sorprendo de mí. En el pasado he escrito sobre mi padre, para mi abuela, por mis amigos y a causa de amor; qué raro. Ahora encontré un motivo lo suficientemente fuerte para volver a escribir; tal vez no lo vuelva a hacer después de esto, o tarde la misma cantidad de tiempo, y no entiendo por qué estoy escribiendo esta noche, como en las pasadas.

Observé a una mujer, que claro, es muy bella. Obtuvo mi atención con ser ella misma, con silencio y misterio. Si la describiera a ella, con los recursos que mi pensamiento logró procesar, al punto de estimular mis cuerdas vocales, de crear ademanes y movimientos que son particulares a mi propia forma de expresión, de tener que bajar el tono de voz por precaución, de ser cauteloso para mantener el deleite y que la admiración continuara, al punto de mantenerme cohibido y tímido, si escogiera describirla, a esta persona, lo haría con las mismas palabras y con la misma pasión con la que hablo de todas las mujeres. ¡¡Yo no quiero eso!! Estoy cansado de siempre describir a una mujer como: hermosa, bellísima, preciosa o encantadora. Estoy cansado de usar las mismas palabras para un cuerpo femenino cuando éste vale dejar todo lo que te mantiene vivo para estar junto al mismo. ¿Que quiero describir los pechos, la seductora manera de bailar, curvas, nalgas, alguna imperfección que tiene desde el nacimiento? Sensual, cautivadores, merecedores de textos, la perfección en una creación o cualquier otra cosa que haga mi mente divagar y hacerme sentir un gran poeta que ama a la mujer; ojos claros, un cabello castaño, ondulado, tal vez lacio, labios delgados, gruesos, nariz pequeña y tierna, siempre igual aunque haya diferencias; siempre es hermoso y siempre me encanta. Lo que yo quiero es poder no entender cómo quiero expresarme de una mujer, enserio no encontrar palabra, gesto facial, que pueda expresar exactamente lo que me provocó ella porque enserio no puedo comprender absolutamente nada.

Supongo que otras culturas, civilizaciones, dinastías, religiones antiguas, tenían conceptos específicos para sus deidades, para poder indentificarlas como poderes divinos. Quiero esos conceptos, cosas que sean nuevas para mí y desconocidas para el mundo entero, fuera de nuestro humano comprendimiento.

No quiero limitarme y no limitaré esto tan desconocido que no se encuentra en ningún diccionario o museo o documento, que siento gracias a ella; tengo que descubrir qué es este tan misterioso pensamiento. Es como una ecuación sin solución pero ésta sí la tiene, sólo hace falta pensar mucho más, exageradamente, todo el tiempo, sin un límite y eso es lo maravilloso, aún no se encuentra la manera de poder admirar la belleza de manera diferente a como se ha hecho desde siempre. Podemos hacerlo ahora mismo y hacer trabajar a nuestros cerebros a un mayor porcentaje, podemos tener mente diferente a la de miles de años atrás.

En fin, llevaba puesta una falda color rojo vino.

Es arte.

Puedo escupir por la calle, le gritaré a mi madre si es que ella también lo hace. Si tengo que ir en contra de todas las reglas y de todas las leyes para llegar hasta mí, entonces yo seré mi propia constitución.

Soy un escritor, un lector, músico, poeta, amante de la mujer, esclavo de una adicción, emprendedor, un niño que se sienta en el pupitre de la silla del salón y no en la silla en sí; soy un lunático esquizofrénico, soy lo que muchos conceptualizan como amargado, excluido, extraño, inadaptado, en agonía y necesitado de ayuda.

(En confusión y tristeza) sí...sí soy un extraño y grito todas las noches sin mover ni una sola fibra de cuerpo durante mis ataques de esquizofrenia, pero eso es lo que me define, es la razón de escribir, de pensar, de imaginar, de respirar para que mis pulmones con cáncer terminal exploten. Mi amor por la música, mi fascinación por las letras, el deseo sexual exacerbado que tengo por los senos, las nalgas, cada aspecto del cuerpo femenino, el cariño y las fuertes conexiones que tengo con mi amigos, son consecuencia de no seguir reglas, de dormir hasta la madrugada, de llorar, de reír, de gritar si me siento inconforme por la decisión de cualquier tipo de autoridad o instituto; tal vez no siempre mis argumentos y mis motivaciones sean las más coherentes y termine como un absurdo alborotador, pero al menos grito inconformidad, no comparto hipocresía en pendiente negativa.

Arte es...mi único recurso, lo que me mantiene cuerdo y vivo. Sin arte, sería solamente un cuerpo sin vida, que su mayor meta es tener una casa con valor de millones, 5 yates, 35 trajes para fiestas en la que pretensión es la decoración de las paredes, hipocresía el menú de la comida y presunción es el alcohol que se sirve para todos los invitados; 4 mujeres, obtener tesoros sin importar las leyes, las prohibiciones y lo que es correcto, lo que se debería de respetar y cuidar de nuestro planeta.

El arte me hace no perder la esperanza en las personas y me hace tener poca esperanza en mí, que es lo que más me causa tristeza; el arte es mi mejor arma, es como jugar esgrima pero yo no sé jugar esgrima.

Dame un arma de fuego y aprenderé a usarla, pero habrá veces en las que me apunte a mí mismo. El arte es eso para mí.

El título es tuyo.

Por favor bésame, te lo imploro; cada que veo tus labios, me lo imagino y ya no lo soporto; te quiero arrancar un suspiro con un beso.

Me encantan los besos largos, de eso que se dan con pasión y que me provocan querer destrozar el cuerpo de una mujer con caricia. Los besos cortos, pero con alegría, esos besos que sólo se dan a la persona que te hace sentir como un niño inocente otra vez, un niño pequeño que recibe un juguete nuevo.

Si me preguntaran qué me imagino que es besarte, diría, un acontecimiento literario, choque de planetas, revolución mexicana, una pelea entre el rey de la selva y un simple hombre. Si me preguntaran cómo se siente, diría que yo sueño que es como morder un algodón de azúcar, que tu saliva sería como los dulces que reaccionan de manera divertida en la lengua, aquellos que saltan y crean mini explosiones; olvidé su nombre. Y aunque no me lo preguntaran, yo igual expreso todo esto y no me asusta decir que sueño con besarte. Me encanta encontrar significados escondidos en lo que es un beso, en especial, uno que venga de tus labios; es como tener un mapa del tesoro y el oro, los diamantes y las joyas, son ese suave rebote entre los labios de dos personas; esto lo comparo como saltar en trampolines y realizar miles de acrobacias.

Quiero sentir tus labios con mis dedos, dejar mi huella para que después la proceses mordiendo tu labio inferior, como cuando posaste tu dedo índice en tus labios, te encogiste del pecho y bajaste la mirada, porque te mencioné que me encantan los labios grandes, gruesos, con carne; por casualidad, tú los tienes.
Acabo de escribir la palabra "labios" seis o siete veces. Me fascina admirar tus labios, escribir sobre tus labios, soñar con tus labios pero lo que más deseo es probarlos.

Escribirte en un texto, escribirte como un verso, convertirte en canción, en pintura, en obra de arte; podría hacer una escultura tuya, muchos más textos que traten de ti, una biblioteca y dos museos en donde tú seas la representación del arte en cualquiera de sus expresiones.

Jamás tendré suficiente de soñarte.

Prólogo.

Fue un accidente. Una pareja no decidió vivir el resto de sus vidas juntos, ellos creyeron que tenían que hacerlo y al final terminaron juntos, no por voluntad propia.
Si tú tienes miedo de cometer los mismos errores que ellos, no te preocupes, yo no pretendo dejar de ser feliz a tu lado; no estoy diciendo que ellos lo dejaron de ser, pero yo me enfocaré en eso únicamente, porque cuando se es feliz al máximo y se ama de verdad, nada malo puede pasar, nada es un error, no se cometen hechos indeseables, todo se hace con sentimiento (diría que con el corazón pero sólo es un órgano, qué pendejada decir que se expresan sentimientos con él). No te dejaré morir ni un sólo día de tu vida, siempre trataré de al menos darte una caricia al día, de besar tu mano para que sonrías, de decirte lo hermosa que eres para que no sepas qué decir ni cómo reaccionar; para mí eso es sonrojarse, para ti no, a mí me encanta y a ti, al parecer no tanto. Te extraño y no te siento junto a mí esta noche, esperaré a la siguiente, dos más o las necesarias, pero jamás te sacaré de mi mente y nunca dejaré de quererte. Lo repito, nunca dejaré de quererte, tienes demasiados secretos que me pertenecen, mi mayor miedo, pero también mi mayor alegría.

Mi mayor alegría fue el momento en el que me explicaste por qué estabas junto a mí ese día; te dije que yo no soy una gran persona, ni siquiera soy alguien decente; soy un vulgar asqueroso, un amigo de lo peor, un individuo con tantos problemas que, no se explica por qué eres capaz de besarme, de verme a los ojos, de tomar mi mano sin esperar nada a cambio; supongo que lo haces por cariño, por quererme.
Tú me dijiste que era evidente todo lo malo en mí: las groserías, las decisiones, mis vicios y mis conflictos, pero que a pesar de todo eso, de la montaña de putrefacción que yo hago llamar apariencia...tengo sentimientos buenos, soy alguien que de verdad siente, que sí le importan las cosas, las personas, la educación, los amigos, la familia, ser feliz; también me dijiste, que no importaba nada de eso al estar juntos, que eso no existía cuando tomabas mi mano, cuando yo te beso en los labios, que te encanta estar a mi lado. Bueno, tal vez no usaste esas palabras exactamente, pero soy un escritor, un poeta o alguien que encuentra nueve palabras más, en donde una persona sólo dice cinco.
No te lo dije, tengo miedo de que pienses que soy raro, un niño tonto, pero después de que me explicaras por qué te gusto, quería llorar, explotar en lágrimas; quería abrazarte y jamás soltarte; no te quería dejar ir; te besaba y me sentía tan feliz, pero a la vez mis ojos no aguantaban.
Jamás, nunca, nadie me había dicho palabras tan hermosas, jamás, nunca, nadie, dejaba atrás y olvidaba la personalidad que demuestro ante todos, para llegar al niño que nunca dejó su ciudad de origen, que nunca supo lo que era odiar ni sentir rencor, dar un golpe en la cara (hasta el día de hoy jamás lo he hecho), guardar lágrimas para que las demás personas no me vieran vulnerable; aquel niño que no tenía problemas mentales.

Desquiciado.

Epidemias, éstas han arrasado con poblaciones enteras sin piedad alguna; la peste negra, la fiebre porcina y muchas otras más atrocidades del poder divino. Mientras las epidemias suceden, se ven a miles de personas morir cada segundo, la desesperación de las mentes más brillantes y de las más débiles por no saber quién inicio la epidemia, dónde se inició, cómo y hasta se preguntan por qué les pasa esta desgracia. Castigo divino. Escenas grotescas: gente vomitando sangre, desesperados apuñalando sus pechos para terminar sus sufrimientos, sangre siendo expulsada de los ojos, nariz, boca y orejas de algunas desafortunados, cuerpos cayéndose de las camas por los fuertes tirones de un movimiento llamado compulsión y solamente pocas escenas pacíficas suceden, después de mucho sufrimiento, algunos mueren en sus sueños; yo disfruto cada una de los gloriosos momentos de la vida ya mencionados pero no tengo la más mínima idea de lo que digo, yo sólo escribo lo que a mi imaginación le permiten conocer. 

No sé si a las 2dos de la madrugada, a las 3tres, 4cuatro o justo cuando yo decido dormir, mis mayores temores parecen querer que me una a su eufórica fiesta de terror y gozo de la locura. Esto sólo pasa antes de que salga el sol, justo cuando la noche muere de desesperación. 

En la exótica fiesta, se permite la entrada a nuevos individuos cada treinta minutos, yo decido quién se queda y expulso con enojo a las personas que ya no tienen utilidad; si alguien se queda, significa que tiene al menos treinta minutos más para torturarme y sonreír. Ha habido dos fiestas últimamente, ambas de trece horas de duración, lo cual equivale a que he decidido quién se va y quién se queda 26 veces por cada fiesta; algo un poco agotador. He besado a todas mis inseguridades, mientras vomito el exceso de alcohol, mis tristes emociones están detrás de mí cuidándome, el sexo con mis temores y miedos es increíble, las pláticas en el balcón junto a mis verdades, sintiendo el petrificante aire, han sido muy profundas y con llanto. El regreso a la realidad siempre es la peor resaca. Mi resultado de estas fiestas, dejando de lado el horrible dolor de cabeza, son: altas temperaturas corporales, mareos, náuseas, poca energía, mucho sueño, pensamientos suicidas y muchas ganas de decirle a una persona en específico lo que me está pasando por si es que ésta tiene alguna pastilla para dormir porque de verdad necesito alguna, aunque no sé qué pasaría si introdujera a mi organismo semejante farmacéutico…la fiesta podría no tener a nadie nuevo. La primera vez sería monótona y las noches siguientes serían personas nuevas pero desesperadas y enojadas por esperar horas continuas en mi subconsciente, ansiosos por querer despedazarme o dejarme en cenizas mientras ellos se divierten en alguna parte de mi cerebro lejos de mis gritos. 

Ahora trato de alejar a la gente que quiere asistir al evento, de hacerlas pensar que ya no habrá más fiestas en el futuro; sé que nunca se acabarán, que siempre existirán las adicciones, los efectos secundarios y los pensamientos suicidas, pero trataré de controlar el consumo de alcohol y de felicidad en mi mente. En los escasos minutos que me otorgan para decidir quién entra, les gritó las atrocidades que tratan de hacer, los insulto. Veo lo que pretenden hacer con mi facultad del entendimiento (juicio) y en ese momento es cuando ellos se convierten en materia imaginaria y puedo hacer que mueran a mí manera; he matado aproximadamente a 105 personas que sólo querían divertirse conmigo. Ahora me arrepiento de sus pobres inexistentes, y creadas por mí, mentes.

P.- Entonces dices que ves cosas que no existen y que las escuchas. 

K/I.- Sí.

P.- Tú no te preocupes, son cosas normales que le pasan a personas como nosotros. Ignora todo, concéntrate en mí y dime qué ves en esta imagen. 

K/I.- Te veo a ti. Siempre pienso en ti y me acuerdo de ti. Necesito verte más seguido y necesito de tu ayuda profesional.

P.- No. Adiós. Te quiero.