إيما

Todo tiene una explicación, un por qué, un cómo, un para qué...
Lo que yo hago tiene todo eso (lo que todos hacemos, en realidad) y muchas más cosas que la raza humana no puede sentir. Estrellar mi cabeza contra la pared 54 |E|D| veces después de ser decepcionado por mis amigos, después de ser denigrado con supuesto amor previo y posterior, después de olvidar y ser olvidado, después de que los pensamientos se mueren en mi imaginación, tiene su porqué, que yo esté parado en ese exacto lugar, a esa exacta hora, debe de tener una razón mucho más compleja que de manera absurda y sin profundidad decir: Simplemente me siento mal.

Ella me lo dijo: todas las personas son basura.

Ahora veo que tenía razón, no vale pena esperar cosas, la gente lastima y una persona nunca puede sanar; no pretendo que cuando estés leyendo esto, creas que odio a la gente, eso no es cierto, estoy muy lejos de la gente de verdad, a casi tres mil kilómetros (+90 km) de la persona más especial para mí y a dos mil ochocientos cuatro kilómetros del grupo de personas más fantástico que he conocido; son de verdad increíbles, sacrificaría todo por ellos.

Veo cómo todos disfrutan sus vidas; por sus vidas me refiero muy enserio a lo que es suyo, a lo que ellos piensan, para lo que ellos es la realidad, pero yo no estoy en sus realidades, simplemente no me imaginan en sus futuras historias y yo no los veo en mi vida futura en un plazo mayor a doce horas, no puedo hacerlo; sí quiero que algunas personas permanezcan conmigo, yo estar junto a ellos, aunque no estoy muy seguro si ellos sienten de la misma manera e imaginan de la misma manera que todo mi cerebro y cuerpo, tendré que esperar otros seis meses, después seis más y por fin todo terminará con seis últimos meses; veré si mis personas elegidas también me eligieron a mí.

Me gustaría compartir mi basura con personas basura al menos otro día más, con una en específico, pero si lo hago querré volver a hacerlo, seguir compartiendo, seguir disfrutando, querer estar contento, tener más y más realidad, esforzarme por creer que alguien a medio centímetro de mis pensamientos puede verme fijamente a los ojos y estar segura de que yo mataría por las mismas razones que ésta mataría.

Porcentajes de conciencia.

Escucho las olas pero ellas no se pueden ver cerca de nuestro alrededor, veo la luz verde pero ahora no sólo está en una pared del exterior, ahora se puede notar en otra casa e incluso en la pared de mi habitación. Tengo baja señal y escucho el sonido de mis llaves chocar cuando alguien trata de buscar la que abre mi habitación. Las escucho y veo a una persona entrar.

¿Qué hiciste el viernes? Amé, o al menos eso quiero creer, entonces, si eso yo quiero creer, es verdad, tiene que ser verdad ¿Sí amé? Perdóname si no te puedo responder pero desde que pasó he tratado de entenderme y darle una razón al casi desplome de mis sentimientos. Sentí temblar todo en mi cuerpo, incluso la sangre. ¿Entiendes mi sufrimiento por entender por qué mi sangre temblaba? ¡¡MI SANGRE TEMBLABA!! ¿Cómo es que la sangre es capaz de temblar? Tuviste un impulso por llorar y yo quiero saber por qué. En el camino hacia aquí me puse a pensarlo y llegué a la conclusión de que extrañas a tu padre, no deseas lo que tienes pero obtienes tus deseos: personas, cosas y momentos mucho mejores y diferentes a tus deseos, cosas iguales a tus deseos. Tienes razón, lo que me rodea y lo que tengo, lo desean miles de personas, bueno, bastantes, tal vez no miles, pero yo no quiero vivir, yo quiero que todo tenga un sentido y un valor. ¿De qué sirven números para alardear y continuar rutinas hasta que muera por ser un adulto y no vivir, expresarme si todo se me va a acabar, preocuparme por perder a las personas que amo y de qué sirve que continue respirando? ¿Qué es respirar? ¿Qué fin tiene que respire? Respirar me mantiene vivo cada 20 segundos pero también puede ser la causa de mi muerte.

Antes del miedo intenso y que mi sangre se alterara tomé su mano, la abrazaba, ella posaba su cabeza en mí y yo sentía cariño; me gustó todo lo que pasó. Después, su cuerpo estuvo muy cerca al mío y yo sólo puse mi mano sobre su hombro y la acariciaba para que su sueño fuera más pacífico. Me fui y escuché dos muy lindas palabra; no te diré cuáles fueron (no te interesan, aunque estás leyendo esto. Mejor sí, bueno, no, perdóname) pero repito: sentía cariño. Me gustó mucho su cariño y cerré mis ojos. Los abrí y vi el color verde; últimamente lo veo mucho y por lugares diferentes. Llegué a mi hogar y estaba la autoridad pendiente de mi llegada. Al no estar totalmente consciente de cómo mi cuerpo reaccionaba al exterior, entré en pánico ¿Qué digo? ¿Encontrará las marcas? Me di unas ordenes a mí mismo y ella entendió; ella regresó a su habitación y durmió. Preparé todo para castigar a mi piel pero de una manera furiosa; hasta las vibraciones de mis pasos se sentían por todo el "hogar". No podía creer ni aceptar lo que yo acababa de hacer. No fui yo, yo no lo hice, no pude haber sido yo ¡Yo no soy así! Mi cuerpo podía demostrarme lo bien que él se sintió y gozó la velada del viernes. ¿Tu cuerpo te lo demostraba? ¿Quieres decir que tu cuerpo siente y se expresa? ¿Mi cuerpo puede sentir? (¿Tú qué crees?) Ese no es el punto. Después de prepararlo todo, torturé a mi cuerpo, lo masacré, lo hice llorar, me suplicó que parara, pero nunca fue suficiente; jamás se puede estar totalmente limpio...(o puro, para que entiendan)
Entiendo que te castigues pero nosotros no queremos eso para ti. ¿Quiénes son ustedes? Tú, eres capaz de hablarme, mas no de verme, me diste un nombre pero no un apellido; aún no soy lo suficientemente real para ti. ¡Necesitas odiarme para verme y luego me tienes que abrazar! Yo quitaré las lágrimas de tu alma. No necesitas gritar, él está durmiendo y ella también. Sólo tú sabes qué quise hacerles pero ellos siguen siendo parte de mí, por favor no los despiertes, me gusta cuando están callados y con los ojos cerrados; lo que pensaba hacer al respecto no significa que yo...

"Mira papá, parecen hormigas" "Ellos nos ven de la misma manera, hijo" "¿Qué es ese destello verde, papi?" ¡¿POR QUÉ HAY UN DESTELLO VERDE EN MI RECUERDO?!  

Por favor, déjame en paz, estoy en camino, me voy lejos, contigo, pero quiero que estemos separados. 

⚫️¿De quién quieres estar separado?⚪️

En blanco.

No quiero escribir nada, odio estar aquí sin querer estarlo y sin de verdad estar aquí. Opino que las palabras repetidas continuamente son bonitas. Repetir palabras está bien, yo repito palabras con voz grave y no me refiero a mi voz, me refiero a la voz de la persona que me dice qué hacer. Camino en unos zapatos fríos, que me quedan bastante grandes; esto me hace sentir como un adorable monstruo de cuerpo pequeño pero con unos grandes pies temidos por cualquier insecto. 

He jugado con otros niños, los molesto, los hago reír y los hago sonreír, pero ¿qué sentido tiene convivir con ellos y yo tener que sacrificar mis sonrisas para que ellos las tengan? Como una madre cuando sacrifica la comida que ella tanto desea y necesita, para dársela a su hijo, para que él mate su antojo y tenga una sonrisa enorme y bella. Vi una escena en la que alguien parecido a mí, miraba fijamente a su hermano desde su asiento; él (o yo) imaginaba el rostro de su hermano tras el respaldo de su asiento donde se coloca la cabeza, imaginaba que aplastaba sus ojos hasta que explotaban, que introducía mi mano izquierda en su boca para después desprender su quijada con todas mis fuerzas y arrojarla a la playa o también que cortaba su garganta de manera horizontal para que su hermano perdiera toda su sangre y manchara su propia mano con su sangre como un impulso de sobrevivencia.

Unos segundos más tarde de mis pensamientos sádicos, seguía cantando las letras de metáforas, adoración y prostitución, pero no salía ninguna palabra del hemisferio izquierdo de su cerebro.

No entiendo nada de lo que estoy escribiendo y tampoco sé por qué estoy escribiendo todo esto, siento que algo está empujando mi mano o que mi mano no es mía o…no, no puedo saber con certeza qué me está pasando. La tinta se plasma en la hoja y la puedo ver pero yo no puedo ordenar las letras en los cuadros minúsculos de la misma. Alguien podría estar leyendo esto ahora mismo en un escritorio con propósito de juzgar o en la comodidad de su hogar con ropa que mantenga su cuerpo caliente, alimentándose con placeres y ejercitando sus dedos por un lado de su cuerpo.                                     ¿Por qué lo quise matar ≥ jugar con su cuerpo?

Letras por fin permitirán que yo duerma esta noche porque la oscuridad no tiene motivación de existir en mi habitación. Copio letras pero las uso en otro idioma.

/Deseo/Emociones-rotas/

No sé por qué todos mis sueños se llevan a cabo en un ambiente oscuro; a veces pienso en un lugar verde y enorme que estimula mi cerebro a no matarme, a tratar de verme contento. En una situación totalmente diferente, pienso en los lugares más comunes en los que llevo a cabo mi día, pero llenos de oscuridad, tortura y un delicado toque de locura. Ésta es la manera en la que mi cerebro (TAL VEZ NO ÉL)  me provoca y trata de convencerme de perforar mis ojos e introducir mis dedos en mi cerebro, creando así, grietas y que con el tiempo, pequeños gusanos se alimenten de mi cuerpo en descomposición. De pequeño no reconocía estos sucesos, reaccionaba llorando y corriendo a los brazos de mi madre...y la compañía de mi padre. Unos años después, les otorgaba más presencia e importancia a mis diálogos porque para mí, lo extraño, lo desconocido y lo tenebroso es algo que se no debe esconder, negar o disfrazar para que esté entre la humanidad sin que éste se de cuenta de su existencia. Ahora, quiero destruir con una bomba de gritos y verdad a mi sueños. Estoy harto de sentir que son normales, que son buenos para mi creatividad e historias; me hacen sufrir y no me dejan dormir. E-l-l-a trata de ayudarme y me aconseja hablar de mis sueños y momentos de locura con alguien experto en contrarrestar estos sentimientos e impulsos, pero al final de nuestras conversaciones terminamos con la misma idea de que mi situación es algo como consecuencia de mi negatividad hacia la vida y que simplemente lo olvidaremos.                                                                                                           

¿Por qué siempre se hace eso?     

Sólo hay un lado bueno pero que aviva mi preocupación: de vez en cuando, estos sueños me causan placer.

"La vi detrás de mí, aburrida, leyendo lo que supuestamente ella tenía que decir al presentarse a los adultos. Yo estaba dudando mucho si hablarle o no, para pedirle perdón por molestarla tanto con mi molesta presencia y después de voltear a verla varias veces, me cansé y le dije muy educadamente: perdóname. Ella bajó de la tarima y se paró frente a mí. Viéndome a los ojos con una mirada curiosa y contenta, entrelazó los dedos de sus manos apoyándose sobre mi nuca, logrando así, mantener mi cuerpo junto al suyo, sólo permitiéndome ser libre cuando ese fuese su deseo; yo complementé su acción colocando mis manos en su cintura; sentía su cabello acariciar mis manos de lo largo que éste era y después de hablar de nuestra finalmente lograda felicidad simplemente viéndonos directo a los ojos, nos besamos. Un beso profundo, lleno de amor y ||deseo||, dado con un sentimiento de enojo pero alivio puro.
Un amigo y yo entramos al auditorio, vimos el lugar en el que nos tocaba exponer, llegamos ahí y colocamos nuestro material para que cuando entrara el Juez, notara nuestro esfuerzo de vapor, nuestras sonrisas sostenidas con ganchos y ojos cerrados por su ego. El Juez pasó y mi amigo me preguntó sobre qué pienso hacer respecto a mis problemas y le respondí con un comando sutil, elegante y ofensivo: cállate, idiota. Muchas personas en el auditorio nos escucharon y entre mi intento por contener mi risa y el nerviosismo de mi amigo al pensar que íbamos a ser regañados, soltamos unas bajas en volumen, pero fuertes, carcajadas. Después suspiré y la vi detrás de mí." 

Él (Creo que fui yo).

"La pesadez de mis párpados casi lograba que me tirara al suelo pero recordé que estaba a pocos metros (1) de volver a sentir su cuerpo, a ver los ojos que alguna vez me vieron con sentimientos de misterio y curiosidad bajo poca luz y sonidos con un volumen muy alto los cuales eran ajenos a nosotros. Agité mi cabeza para arrojar la mayor cantidad de agua acumulada por mi cabello a causa de la lluvia y empecé a correr hacia el centro de la estación pero ahora, por todos los sentimientos de alegría, mis ojos ya no tenían pesadez y mi sonrisa quiso despertar y dejar de lado el frío y la amargues que otros individuos habían depositado en ella. Todas las personas que tenían un destino parecido al mío o que regresaban de éste, me veían agitado y sacrificando una estabilidad permanente; los volteaba a ver y después regresaba mi mirada a una posición firme, viendo el centro de la estación de trenes, haciendo gestos con la boca para así, según yo, aguantar un poco más el calor de mis músculos.

Por fin llegué a donde yo quería llegar, mis últimas pisadas se escucharon por todo el lugar y apenas podía respirar. Volteaba hacia todos lados y no la podía ver. Pude contener un poco el dolor de mi pecho para seguir buscando a esta mujer y estuve a punto de resignarme y regresar a mi miedo, cuando en ese momento, e-l-l-a apareció por mi lado derecho. Era la persona que cuando nos abrazamos por primera vez, sentí cómo su cabeza justo tocaba mi barbilla, cómo sus brazos me sostenían por primera vez físicamente, cómo su cariño representado por un paisaje que se veía a través de sus ojos, miraba los míos queriendo descansar. 

Hablamos de escapar en ese momento. Ella y yo teníamos nuestras pertenencias más esenciales (y a nosotros, por fin) para irnos a cualquier lugar lejos de la represión; estábamos muy felices de por fin estar juntos de nuevo que excluimos por un tiempo la idea de huir, para disfrutarnos, pero tomamos la decisión, era momentos de vivir. Dijimos: sí. 

Creo que jamás la había escuchado decir "sí".

Agarré mis maletas, ella las suyas y entrelazamos nuestros brazos para iniciar este nuevo planeado vivir pero algo me detuvo...o alguien. Le dije que no, pero no siento que haya sido yo; yo no hubiera sido capaz de negarle que la amo ni de negarme de ese mismo hecho a mí mismo pero hubo algo que provocó ese terremoto. Lo siguiente y final fue mi despedida de espaldas hacia ella, un oscuro fondo tragando nuestra única oportunidad de escapar, solamente dejándola a ella como figura y mi mirada hacia abajo viendo a mis pies subir los escalones hacia mi miedo: la comunidad." Yo (Definitivamente yo, no/▫️ pudo/fue ser/▫️ él)

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Adiós de color azul.

Observaba el cielo muy cerca de mí, parecía el techo de mi habitación, y la paz de las alturas me mantuvo sin pensamientos por mucho tiempo, hasta que tuve que olvidar cómo ver el cielo, a causa del sonido agudo y envolvente de una trompeta. Recibí de manera negativa este sonido y quería ignorarlo para seguir disfrutando, pero por alguna razón, por algo establecido pero no reglamentario, tuve que levantarme y hacer cualquier cosa que esta trompeta me ordenara y deseara; lo absurdo y ridículo no empiezan a describir lo patético que eran las peticiones de la trompeta; hasta las notas más altas e incluso las repetitivas escalas convencían a mi mente a cumplir. 

Tuve una oportunidad de no hacer nada o hacer lo que sea, podía crear otro universo, una nueva religión o hasta una utopía para que por fin la humanidad viviera en paz y armonía, pero preferí descansar, aunque fuera sólo un poco, de mi caótica vida artificial. Tomé asiento y busqué la manera de tener una agradable plática con una nueva persona igual a los demás. 

Estoy un poco harto de de hablar con personas diferentes a todos pero iguales a mí. 

Encontré a esta persona que tanto me imaginaba y empezamos a platicar sobre su nuevo hogar, sobre los nuevos recuerdos que ella está creando y de lo asquerosa que mi nueva vida es en estos momentos. Por unos minutos mi vida no fue tan asquerosa y me di cuenta de que esta persona y yo somos similares.

          "______: TODOS SOMOS IGUALES”

Seguimos platicando por más tiempo y yo le contestaba, ella respondía y yo también lo hacía, mi imaginación transformaba las palabras escritas, a su voz, y tranquilizaba mis oídos después de agonizar por las notas agudas que la trompeta alcanzaba y que yo escuchaba. Las posibles sonrisas que ella pudo crear y su posible blanca mirada al ver mis palabras, hacían que mis sueños bailaran suavemente con una técnica impecable, su manera de aceptarme, hizo que mis ojos se cerraran creando unas viejas arrugas en los extremos, que mis labios se estiraran y que mis pulmones disminuyeran en tamaño. La mirada fuerte, agresiva como un tigre y orgullosa como un águila, de esta persona, y el cielo que alcanzaba cuando daba un salto en mi cama, mantenían a un sentimiento seguir sintiendo hasta que yo pudiera observar todo lo que ella es, todo lo que su mente y cabello pueden comunicar a las personas y todo lo que pudiera descubrir si pasáramos cualquier cantidad de tiempo juntos.

Me encantaría observar la combinación de sus ojos y su sonrisa pero lo único que puedo hacer por ahora, es verla y dejar a mi imaginación hacer lo que me hace mejor (no es imaginar). También quisiera hablar seguido con esta persona pero una serie de líneas impiden que coincida el momento en el que dormimos. 

A veces, hablar con alguien nuevo es bonito.